23.28

Min morfar är död. Han dog av vattnet. Av snön som föll ner. Idag är första dagen på resten av mit tliv. Idag är jag nykter. Nästintill. Går i svarta kläder igen. Röker svarta cigaretter igen. Letar efter döden igen. Jag väntar på att han ska komma hem med en ny flaska vin. Ett nytt liv.

01.23

Det har gått mer än tre månader.
Jag simmar fortfarande runt i en fullständig kaos. Träffar olika män och väljer bland juridikstudenter, forskare och halvtbegåvade musiker som skryter om allt de som de har som jag aldrig kan få. Jag väntar ibland på att han ska komma hem men rätt så ofta duger jag väl inte. Jag är nykter. Det är min skuld.

12.34

Försöker anpassa mig till världen igen. Simmar runt i luften. Känns inte riktigt verkligt. Försöker sitta i solen men hela kroppen skriker bara nej. Går förbi affärer. Kan inte låta bli att gå in. Restauranger. Systembolaget. Kan inte låta bli att slicka i mig av gårdagens sötma. Och alltid undrande, vad är det för fel med det egentligen? Vaknar upp tio timmar senare med torr munn och huvudvärk.

01.48

Ibland när jag dricke rriktigt kall alkohol drar mina bröst ihop sig jätte mycket och bröstvårtorna styvnar, huden blir knottrig. Hjärtat blir lyckligt.

22.37

Det märks att det är höst. När man vaknar på morgonen och går ut på balkongen. Hur lätt det är att andas. Hur allt hår på hela kroppen reser sig. Styva bröstvårtor under sikleslinnen. Termometern under 10. Tyngden i bröstet.

Det kan inte vara mer än höst.

00.40

Lägger mig utanför fönstret. Sitter i hörnet vid sängen. Sitter i diskhon. Står i toaletten. Simmar i soporna. Kastar bort allting. Dansar till musiken från andra sidan väggen. Sjunger med högt, falskt, gällt. Världens lyckligaste människa står framför mig med tre för stora resväskor och säger jag är hemma. Tumlar omkring på golvet i hallen. Duschar, rengör såren, städar, ställer alla flaskor i hörnen, bokhyllorna. Går barfota hand i hand på en grusväg, plockar varje blomma vi ser. Tvättar ur badkaret, fyller med vatten. Rysk dofttvål och svag rysk musik. Badar, älskar, sörger, övervinner, lever. Lagar mat mitt i natten. Han i tunn linnetröja. Jag i hans för stora skjorta. Äter långsamt för första gången på för länge stannar maten i magen. Hans händer stannar på min mage. Hans kärlek fyller lungorna och hans axlar smakar gott. Läpparna svullnar och smakar som han.

05.35

Saknar hans andetag i nacken. Regnet öser ner. Han har inte varit här på så länge. VAR ÄR DU? Låg på bron över till skogen och regnet rengjorde såren i ansiktet. Kom hem till ett kallt golv med ett badkar med klibbig äcklig champagne. Fyllde på med is. Sugrör. Jordgubbar. Hämtade två nya flaskor. Glömde ta av kläderna och drack hela världen full. Vaknade för trettio minuter sen. Champagnen var slut. Druckit upp flaskorna. Druckit ur badkaret. Mosade jordgubbar på botten. På golvet runt om. Spya i handfatet. Ångesten som trängde in. Jordgubbssmet och champagne på tangentbordet. VAR FAN ÄR DU? Sängen är för stor och jag är för liten. Lägger mig under fönstret. Hejdå världen.

10.40

Vaknade för tidigt med baksmällan hängande som ett moln runt huvudet. Vandrade upp och ner för gatorna i ett försök att hitta fram till det som jag har letat efter. Hittade honom, vi satt på ett café/bar/restaurang och med ett varsitt vinglas sökte vi varandras läppar och när jag gick satt han kvar med sin bok i knäet och blicken mötte min.
När jag kom hem var han redan där. För första gången var jag nykter och det var svårt att förstå var alla vinflaskor kom ifrån. Han hade gjort en smal gång från dörren in till badrummet och hela badkaret var fyllt med champagne och jorgubbar som flöt runt och han tog av mnia kläder sådär långsamt som man får läsa i tjocka romaner, sen bar han mig in till badrummet och la mig i badkaret och han själv steg i och öppnade en flaska champagnet till och han matade mig med champagne och jordgubbar och vindruvor och jag var inte längre ensam.

00.28

Det känns att det börjar bli höst. Vinet smakar inte längre på samma sätt och nätterna är kalla. Dagarna är mer gråa och gräset är alltid fuktigt. Det finns allt färre olästa böcker på våningen och ständigt går vi med filtar runt om oss. Istället för vin dricker vi varm choklad med rom och istället för allsång i parker lyssnar han och jag på gamla lp skivor med klassisk musik. Fåröljerna börjar sjunka ihopa och vi orkar knappt resa oss. På mornarna vill man aldrig sätta ner fötterna på de iskalla trägolvet. Det är skit samma hur länge vi eldar på nätterna, de är ändå kallt på mornarna. Vi spenderar hela förmiddagar på balkongen och det är alltid som ett sorts dis. Dagarna blir kortare och vackrare. Kvällarna eldar vi och läser i fåtöljerna. Livet är nedsuttet.

10.44

När jag blev förälskad i honom kollade jag på alla bilder jag kunde finna. Jag funderade på hur jag skulle göra för att han skulle tycka om mig. Om han bara visste. Det var helt otroligt. Jag minns första kvällen med honom. Jag minns sista kvällen med honon. Sen startade allting om igen. Jag minns allt vin som rann ner för min kropp och buskarna som rev sönder min kropp. Jag min hans leende och hans rynka mellan ögonbrynen. Det är svårt att förstå allting.

00.33

Det är 33 minuter sen igår. Varför skulle idag bli bättre? Känner en rynka i pannan som jag inte kan få bort. Nacken som värker, katterna som stryker runt mina ben och hatet som växer för varje dag. Varför är du borta? Varför lämnade du mig här? Han ligger i sängen och sover. Sover och jag sitter vaken. Vaken och gråter. Vart tog livet vägen?

23.41

Ångesten som sliter sig i kroppen och det finns inte så mycket mer för mig att göra. Kravlar runt på golvet i en spya kan inte ens resa mig upp. Han kom hem och kollade på mig. Tror det var med avsmak, han såg äcklad ut. Önskade mig långsamt bort och han lyfte upp mig från golvet och ställde mig i duschen. Han klädde av sig och duschade långsamt av mig samtidigt som han fyllde badkaret med vatten och bubblor. Sedan lyfte han ner mig i badkaret och satte sig själv bakom mig. Jag vet inte hur länge vi satt där. Hur länge han satt med en svamp och tvättade min kropp. Vattnet var kallt och mina läppar blåa. Sen lyfte han upp mig och bar mig in till sängen. Svepte in mig i täcken och jag sov hela natten på hans arm för att vakna upp till att han va borta. Han har inte kommit hem ännu.

01.15

Har inte sovit på fyra dagar. Inte ätit på sju. Försöker glömma allting genom att dränka sorgerna. Försöker dränka mig själv ibland. Skriver brev till honom dagligen. Lägger dem i en tjock bunte. Somnar aldrig. Ligger bara med blicken upp i taket och väntar på en dag då sängen inte längre håller mig vaken. En dag då solen inte tvunget bländar mina ögon och en dag då det inte är vin som håller mig vid liv.

05.11

Vi var på stranden. Kom tillbaka för en timme sen. Vinet har fyllt magen och blodådrorna. Tårarna är fortfarande kvar men de gömmer sig mer. Vi anlände till stranden vid sju igår och kom hem fyra idag. Det är galet. Det är underbart och tårarna faller. Cigaretterna som bränner hål på väggarna, på våra vingar och på våra säkra säkra bubblor. Vad kan vi mer göra?

02.58

Var på begravning och regnet föll på axlarna som spikar. Det måste göra ont att falla så snabbt. Vi stod under ett träd och höll om varandra. En präst som håller på att dö och solen som knappt kunde strila igenom. Jag skulle vilja förklara hur smärtan skär igenom fötterna på mig. Hur det känns att stå i en ny svart klänning som klibbar fast mot kroppen. Hur ansiktena är tomma utav smärtan och hur det blåser kallt samtidigt som prästen långsamt hostar fram lögner och försöker förgylla världen. Håret stramt uppsatt så att ögonen dras långsamt bakåt. Kyrkklockorna slår och jag är den enda som springer in på kyrkans toalett och långsamt hulkar mig över toalettsitsen. Samtidigt river det i bröstet och tårarna silar ner för kinderna. Väl ute igen var det tomt. Under en stor ek syns hålet i marken där det långsamt samlas vatten. Jag ville lägga mig ner på marken i det leriga gräset och låta regnet omsluta mig. Det gjorde jag aldrig. Jag spydde ner en gravsten och sprang till mottagningen för att låta vinet rulla in mig i sin dimma.

06.33

Döden svider inombords. Jag avlider och utan sömn är det svårare än svårast att andas. Timmarna kryper långsamt fram. Jag hatar solen och jag försöker gömma allting som inte handlar om kärlek men hur lätt är det när ingenting är som det ska vara. Varför är döden alltid så nära inpå?

Vi pratar om minnen.

14.14

Våningen är tyst och ljudet från gatan som förr trängde igenom alla väggarna är nu helt borta och det är kärlek i tystandens tid som jag söker. Tystnaden är genomträngande. Smärtan river i bröstet. Ingenting är som det ska. Hela kroppen är torr och huden lossnar långsamt. Ögonen torkar långsamt ut. Smärtan skriker.

02.19

Vänder och vrider mig. Kastar mig fram och tillbaka. Lägger mig ner i sängen. Kastar mig ner för balkongen. Vaknar upp med svetten rinnande nerför ryggraden. Ringarna ligger slängda på golvet och mina tårar har gjort översvämmning i hela huset. Jag lägger av igen.

07.16

När man aldrig somnar går ingenting ur en och det är fortfarande snurrigt i huvudet. Flera timmar av gårdagen satt min man och jag i ett rum med för mycket folk och hela rummet var fyllt med rök och det luktade underbart och det var bara att ta hand om sig själv och all oro försvann tills allt blev fel och han låg på matten med benen i en konstig vinkel och en spruta i armen hängde och ur hans mun rann vodka blandat med spyan och mina tårar rann för snabbt ner för kinderna.

13.26

Jag var tvungen att hålla käften ett tag. Vi åkta iväg. Han och jag. Jag vill klättra i berg men jag vågar inte så istället letade vi upp ett djup dal och satte upp ett litet tält och trots att det pissregnade och trots att allting var blött spred sig lyckan i hela min kropp. Det var verkligen jag jag jag han han han vi vi vi. Cigaretterna bränner i fickan.

00.48

Sex är som en drog. Missbruk är inte tillåtet.

03.09

Hemma hos mig kan ingen sova. Alla går rundor som zombier och försöker hitta ett ställe som är skönt att ligga och sova på. För att kunna sova får man äta tabletter och det är inte de att alla knarkar utan alla bär bara på för mycket ångest. Ibland fungerar det med vin men de brukar bara förstärka ångesten. Vissa äter sig i fördärvet för de tror att de ska hjälpa dem till sömnen. Ingen har någonsin koll på vad klockan är. De försöker bara sova hela tiden. De flesta är arbetslösa och har de ett jobb så blir de snart av med de. Igår somnade jag aldrig. Idag har jag fem tabletter i kroppen och ändå vill den inte lägga sig ner för att dö. Jag behöver mer av den där drickan.

11.08

Han har åkt iväg för att jobba och kommer inte fören på fredag och jag har ringt hans nummer minst trettio gånger och det är vackert att veta att han slåss för mig men jag sitter med huvudet dunkandes mot väggen och det låter klonk klonk klonk, fast egentligen är det ett ljud som mänskligheten aldrig kommer kunna härma. Näsblodet kom tidigare idag och blödde ner hela hans finskjorta och fyllde ett halvt vinglas. Nu väntar jag på att vinet ska slå ut huvudet igen.

12.06

Gick ut en runda imorse efter att vi hade haft sex. Jag var fortfarande våt och när jag stod stilla och pratade med någon om städning kände jag hur det rann ner för benet på mig. Jag kände lyckan som rann ut från mig och det var så vackert. Solen sken och när jag blickade bort mot våningen badade hela huset i solsken. Vått och lite klibbigt gick jag sedan till närmaste affären och köpte nya cigaretter och när jag sedan stod i solskenet med min sekret rinnande för benet rökte jag fem cigaretter på raken. Jag älskar närhet.

10.50

Han är mellan benen på mig varannan sekund. Jag skrattar och han kittlas på insidan av låren. Katten har rivit upp min hals och bitit sig själv i svansen. Vattnet som rinner från kranen. Droppar snarare. Drip drap drip drap. Nikotingula fingertoppar och naglarna som böjer sig lite konstigt. Han ben är håriga, mina stubbiga. Tre cigaretter till, tre till, tre till, tre till.

08.21

En halv blund med sömn inatt och hans händer som var över mig på varje milimeter av kroppen och sen somnade han bort och såg så fridfull ut att jag satte mig i fåtöljen med tre glas vin och en halv flaska bredvid. Vid halv fem var huvudet en bomb och det bankade i hjärtat och ute på balkongen rökte jag upp de sista cigaretterna som fanns i våningen. På toaletten gick två glas sönder och jag badade till 08.05 då han vaknat och behövt pissa. Godnatt.

13.28

Igår kväll satt jag i hans armarrrrr på ett helt okej sätt men jag spydde tre gånger av en whiskey som jag aldrig tidigare smakat men som smakade rök och mynta. Han satt bredvid och höll upp håret sen gav han mig ett nytt glas med vin för att skölja bort smaken av spya. Katten sitter bredvid mig när jag skriver och om det blir nån bokstav fel är det för han leker med mina fingrar och det är i sånna här ögonblick man undrar hur man kunde kasta glas.

22.15

Det har regnat hela dagen. För en timme ringde han och sa gå inte och lägg dig. Så jag sitter här. I väntan. Men det är en bra väntan. Han ska komma hem och jag är inte längre ensam. Räknar regndropparna som faller och kulan inom mig gör mig rädd för att gå ut. Men han är snart här.

11.16

köpte en burk med färg för mina sista kronor och började måla om tre rum. Slutade när jag har målat halvvägs på varje vägg och nu är det som ett nytt hem och det är därför jag klär mig i långklänning igen. Han log på bilden han skickade till mig. Jag skickade en bild på en av väggarna och han ringde upp och hela hans skratt fyllde våningen och jag tror aldrig att jag någonsin kommer bli lika lycklig. Lika lycklig eller lika vacker. Han är vackrast. Jag har ätit en pumpa.

13.17

Jag är fylld med soppa gjord på rött och vitt vin. Det smakar lite sött med en beskt eftersmak. Kalas för magen, bättre för huvudet. Det simmar runt små små röda bitar i toalettstolen och jag kan inte urskilja om det är blod eller jordgubbar. Kreativ sa dem att man skulle va.

12.14

Gick i regnet i nån timme tror jag. Vinglaset i handen fick små fläckar på sig och vinet späddes ut lite för lite. Smakade för lite. Flaskan i den andra handen tömdes snabbare och snabbare och jag förstår inte varför folk måste kolla så mycket. De skadar mig mer än vad jag själv gör. Kanske var det min avsaknad av kläder som drog till sig deras uppmärksamhet. Jag älskar honom ändå.

09.21

SÅ HÄR KAN EN FITTA SE UT. Den kan vara hårig. Musiken började strömma fram runt halv fem på morgonen. Glömde kanske säga det. Musik som jag aldrig hört förut. Dansade i hans famn i sängen och han kunde inte låta bli att skratta när han försökte hålla fast mig. När jag var liten och spelade sims försökte jag alltid få gubbarna att knulla så mycket som möjligt med varandra. Det slutade alltid med att de bråkade. De fick aldrig barn heller. De är sånt jag tänker på när jag ligger i sängen med honom.

08.33

Trevande i bröstet och fars besök som river i bröstet när jag tänker på hans ångest. Fick ett nytt överkast till sängen och det är ljust med massor av grönt och rosa blommor och råkade spilla ett glasvin men det syns inte så mycket om man bara kollar snabbt. Rökte tre cigaretter efter att mamma ringt och bett mig komma på besök. Fötterna är upprivna igen, men han ligger fortfarande i sängen och sover i all fall.

13.07

Satt på stationen imorse och väntade på honom. När han såg mig släppte han allting och bara sprang. Jag har aldrig sett honom springa på de sättet. Sen lyfte han mig högt högt och snurrade runt. Jag har aldrig sett någon lyfta likadant. Nu ligger han i vår för stora säng utan kläder och sover djupt djupt. Kan kolla på honom i en evighet. Man ser hans revben när han ligger sådär. Han är för vacker för det här.

03.50

Spydde precis. Igen. Alla ord låter så hårda när jag tar dem i min mun, i mitt bruk. Jag kastar dem ur mig precis som resterna av mackan jag åt för en timme sen kastade sig ur min mun. Igår hittade jag ett piano som jag satt och spelade på i två timmar. Jag skulle vilja ha ett piano i våningen för att dölja min ångest men det enda jag fått är brännmärken av cigaretterna och skärsår av trasiga vinglas. Klänningen fladdrar kring benen av tvärdraget genom våningen och skallen bankar.

02.28

Han slog så jävla hårt. Det var de enda. Kroppen som skriker högt i skyn och musiken som spelas i bakgrunden. Handen blev uppskuren och på stan frågade människor hur det var med mig och om det skulle bli bra. Blåmärkena gjorde att alla ville jag skulle gå till kvinnojour och jag sprang med tårar i ögonen och försökte dölja allt med solglasögonen. Han glömde säga att han älskade mig men det är väl okej. Natten och jag hatar varandra.

07.11

Blommorna på bordet har börjat vissna. Jag kan inte komma ihåg vilken dag den är eller vilken helg som är vilken. Minns dina små små kyssar på min rygg. Idag idag idag kommer han hem. Och han ska sova bredvid mig igen. Han ringde innan och pratade om sex och jag pratade om blommor. Han älskar mig.

23.31

Håret stinker av festival och jag har inte ens vart på festivalen. Men den är stor och fylld med folk så jag kan glömma bort några människor lite grann. Men jag älskar honom så han sitter kvar och gnager i skallen på mig. Hjärtat klampar i halsen och bakfyllan äter upp mig in ifrån trots alla tabletter. Förnekelse av alla jag känner och döden i hjärtat.

11.04

Klickade mig när jag ringde till honom och jag undrar vem han har sex med. Har han sex? Klart som fan att han har sex annars hade han svarat. Han svarar alltid, till och med när han har sex ibland. Kollar på råttorna som springer i buren. De har inte fått mat på tre dagar. Vattnet ser smutsigt ut. Om han bara kunde svara eller ringa så skulle jag ju gjort iordning till dem. Lukten av piss kunde försvinna och de kunde se lyckliga ut.

07.14

Huvudet bankar och han har inte hört av sig själv på tre dagar. Svarar flyktigt när jag ringer. Säger att han älskar mig men inte hinner. Han säger saker som han tror är komplimanger men jag vill inte veta om han tycker om att ha sex med mig. Jag vill mest bara veta om han tycker jag är vacker trots att vinet rinner från mungipan ner över halsen och ner mellan brösten. Trots att huden är fläckad av brännmärken från cigaretter. Jag vill att han ska säga att han saknar mig. Att han längtar efter att hålla om mig och att han längtar till han får ringla sina ben runt om mina. Han saknar hela han.

23.06

Vände mig i spyorna i sängen och knivarna i väggen smärtade varje gång och ville slänga mig in där. Ansiktet värker efter slagen påväg hem från någonstans igår. Släppte allting jag höll i och någon slog mig fem hundra gånger och för varje slag väste jag och frågade om de inte kunde slå hårdare. För varje slag tänkte jag på hur mycket jag älskar honom och att han kommer hem snart till mina svullna läppar och blåa ögon. Det är i ångesten vi möts men jag är söndertrasad och spyr galla i sängen som blandas med blodet och badda hela ansiktet i sprit och om någon kommer nära kommer de undra vad jag gör med mitt liv. Vissa tror att han slår mig. Jag vet bara hur han älskar mig och tar hand om mig varenda sekund. Jag ska sjunka ner i badkaret och låta smärtan gå ur kroppen, dränka ångesten i vin och röka sönder mina trasade lungor.

09.54

Började raka benen men köttet åkte av i långa slamsor. Gick och la mig i badkaret istället, kallvattnet som rann över kroppen och jag undrade för nån sekund vad du gjorde sen dränktes jag i vinångorna. Ur ögonen rann klar vätska och jag simmade under ytan i en timme. När jag gick upp var våningen fylld av varm luft och flugor som klibbade mot min hud och allting luktade svett. Ångesten sköljde över mig.

07.58

Klarar inte av att sitta i parken utanför våningen. Det stinker av kött överallt. Det är bara han som äter kött, jag äter inget alls, ångesten äter upp mig. När jag försöker smyga in flyger klänningen upp, jag har den bara på mig för att slippa solens strålar. Glasögonen trycker mot skallen och det gör ont i mig. Tråkas ihjäl utan honom. Spinner min kärlek på trådar. Funderar på att åka iväg, bege mig. Tre glas vin och det är lugnare i hjärtat. Stanken av kött tränger in överallt, jag spyr i två timmar. Längtar tills han kommer hem.

01.52

Ångesten slog ut fullständigt för tre timmar sen och det var inte jag som blev inslängd i väggen utan han. Han som inte längre står ut med mina tårar som ständigt rinner nerför kinderna. Jag står inte heller ut. Magen vänder sig ut och in tack vare allt de billiga vinet och det är röda fläckar på väggen efter ännu ett trasigt vinglas. Våningen som jag städade varje millimeter av för att du skulle komma hem, som jag skrubbabde, skrubbade, skrubbade. Nu är den helt nerstänkt igen.

13.18

Funderade på att röka inne honom idag. Jag ällllllllskar honom och hans ångest kväver mig. Han är som borta och vi ligger i badkaret och dricker tre liter vin. Hans ben är solbrända trots att han alltid går med långbyxor och mina är kritvita tack vare min ångest. En cigarettfimp som flyter på ytan och i vanliga fall hade det dödat mig lite grann men just nu är det underbart att ha honom och hans fimpar överallt. Bröstet värker och jag vill att magen ska börja växa. Han vill inget hellre än att dö. Jag är för full för att tänka på lärkor och svalor.

14.01

Det hade vart kul att komma hem till en fest istället för en tom våning, någon gång. Men jag tror du har smakat för mycket på någon annans vin. Precis som du hellre vill bli bjuden än att bjuda, precis likadant vill du hellre älskas än att älska.

12.46

Han är aldrig där och jag är alltid ensam. Så var det aldrig förr. För älskade vi varandra. Vi älskar varandra nu också men ångesten är alltid så nära inpå oss och det var bättre när du var lika arbetslös som jag. Det var bättre när vi sov halva dagarna och älskade hela nätterna och det var bättre när vi hade hela glas.

03.07

Jag längtar efter ett barn.