03.50

Spydde precis. Igen. Alla ord låter så hårda när jag tar dem i min mun, i mitt bruk. Jag kastar dem ur mig precis som resterna av mackan jag åt för en timme sen kastade sig ur min mun. Igår hittade jag ett piano som jag satt och spelade på i två timmar. Jag skulle vilja ha ett piano i våningen för att dölja min ångest men det enda jag fått är brännmärken av cigaretterna och skärsår av trasiga vinglas. Klänningen fladdrar kring benen av tvärdraget genom våningen och skallen bankar.

02.28

Han slog så jävla hårt. Det var de enda. Kroppen som skriker högt i skyn och musiken som spelas i bakgrunden. Handen blev uppskuren och på stan frågade människor hur det var med mig och om det skulle bli bra. Blåmärkena gjorde att alla ville jag skulle gå till kvinnojour och jag sprang med tårar i ögonen och försökte dölja allt med solglasögonen. Han glömde säga att han älskade mig men det är väl okej. Natten och jag hatar varandra.

07.11

Blommorna på bordet har börjat vissna. Jag kan inte komma ihåg vilken dag den är eller vilken helg som är vilken. Minns dina små små kyssar på min rygg. Idag idag idag kommer han hem. Och han ska sova bredvid mig igen. Han ringde innan och pratade om sex och jag pratade om blommor. Han älskar mig.

23.31

Håret stinker av festival och jag har inte ens vart på festivalen. Men den är stor och fylld med folk så jag kan glömma bort några människor lite grann. Men jag älskar honom så han sitter kvar och gnager i skallen på mig. Hjärtat klampar i halsen och bakfyllan äter upp mig in ifrån trots alla tabletter. Förnekelse av alla jag känner och döden i hjärtat.

11.04

Klickade mig när jag ringde till honom och jag undrar vem han har sex med. Har han sex? Klart som fan att han har sex annars hade han svarat. Han svarar alltid, till och med när han har sex ibland. Kollar på råttorna som springer i buren. De har inte fått mat på tre dagar. Vattnet ser smutsigt ut. Om han bara kunde svara eller ringa så skulle jag ju gjort iordning till dem. Lukten av piss kunde försvinna och de kunde se lyckliga ut.

07.14

Huvudet bankar och han har inte hört av sig själv på tre dagar. Svarar flyktigt när jag ringer. Säger att han älskar mig men inte hinner. Han säger saker som han tror är komplimanger men jag vill inte veta om han tycker om att ha sex med mig. Jag vill mest bara veta om han tycker jag är vacker trots att vinet rinner från mungipan ner över halsen och ner mellan brösten. Trots att huden är fläckad av brännmärken från cigaretter. Jag vill att han ska säga att han saknar mig. Att han längtar efter att hålla om mig och att han längtar till han får ringla sina ben runt om mina. Han saknar hela han.

23.06

Vände mig i spyorna i sängen och knivarna i väggen smärtade varje gång och ville slänga mig in där. Ansiktet värker efter slagen påväg hem från någonstans igår. Släppte allting jag höll i och någon slog mig fem hundra gånger och för varje slag väste jag och frågade om de inte kunde slå hårdare. För varje slag tänkte jag på hur mycket jag älskar honom och att han kommer hem snart till mina svullna läppar och blåa ögon. Det är i ångesten vi möts men jag är söndertrasad och spyr galla i sängen som blandas med blodet och badda hela ansiktet i sprit och om någon kommer nära kommer de undra vad jag gör med mitt liv. Vissa tror att han slår mig. Jag vet bara hur han älskar mig och tar hand om mig varenda sekund. Jag ska sjunka ner i badkaret och låta smärtan gå ur kroppen, dränka ångesten i vin och röka sönder mina trasade lungor.

09.54

Började raka benen men köttet åkte av i långa slamsor. Gick och la mig i badkaret istället, kallvattnet som rann över kroppen och jag undrade för nån sekund vad du gjorde sen dränktes jag i vinångorna. Ur ögonen rann klar vätska och jag simmade under ytan i en timme. När jag gick upp var våningen fylld av varm luft och flugor som klibbade mot min hud och allting luktade svett. Ångesten sköljde över mig.

07.58

Klarar inte av att sitta i parken utanför våningen. Det stinker av kött överallt. Det är bara han som äter kött, jag äter inget alls, ångesten äter upp mig. När jag försöker smyga in flyger klänningen upp, jag har den bara på mig för att slippa solens strålar. Glasögonen trycker mot skallen och det gör ont i mig. Tråkas ihjäl utan honom. Spinner min kärlek på trådar. Funderar på att åka iväg, bege mig. Tre glas vin och det är lugnare i hjärtat. Stanken av kött tränger in överallt, jag spyr i två timmar. Längtar tills han kommer hem.

01.52

Ångesten slog ut fullständigt för tre timmar sen och det var inte jag som blev inslängd i väggen utan han. Han som inte längre står ut med mina tårar som ständigt rinner nerför kinderna. Jag står inte heller ut. Magen vänder sig ut och in tack vare allt de billiga vinet och det är röda fläckar på väggen efter ännu ett trasigt vinglas. Våningen som jag städade varje millimeter av för att du skulle komma hem, som jag skrubbabde, skrubbade, skrubbade. Nu är den helt nerstänkt igen.

13.18

Funderade på att röka inne honom idag. Jag ällllllllskar honom och hans ångest kväver mig. Han är som borta och vi ligger i badkaret och dricker tre liter vin. Hans ben är solbrända trots att han alltid går med långbyxor och mina är kritvita tack vare min ångest. En cigarettfimp som flyter på ytan och i vanliga fall hade det dödat mig lite grann men just nu är det underbart att ha honom och hans fimpar överallt. Bröstet värker och jag vill att magen ska börja växa. Han vill inget hellre än att dö. Jag är för full för att tänka på lärkor och svalor.

14.01

Det hade vart kul att komma hem till en fest istället för en tom våning, någon gång. Men jag tror du har smakat för mycket på någon annans vin. Precis som du hellre vill bli bjuden än att bjuda, precis likadant vill du hellre älskas än att älska.

12.46

Han är aldrig där och jag är alltid ensam. Så var det aldrig förr. För älskade vi varandra. Vi älskar varandra nu också men ångesten är alltid så nära inpå oss och det var bättre när du var lika arbetslös som jag. Det var bättre när vi sov halva dagarna och älskade hela nätterna och det var bättre när vi hade hela glas.

03.07

Jag längtar efter ett barn.